NO LEAS ESTO............

“Hay 2 cosas en el mundo que odio….el sudado de pescado y la vieja hijueputa que vive alado de mi casa…”

Bueno…en realidad hay tres…Y hoy pienso hablar de esa tercera cosa. La verdad yo no soy muy asiduo de leer correos, a duras penas leo los de mis amigos y eso porque alguno de mis pocos amigos sufre de gonorrea anal con mención en gestión empresarial y cada semana escribe testamentos diferentes…entonces chequeo para ver si aquel mal encaminados me piensa dejar algo.

Pero el asunto no es ese, no, el asunto es que tengo los huevos rayados de tanto arrastrarlos por el piso debido a esos putos correos o “cadenas” que se mandan entre un gajo de hijos de tres universos contenidos en 8 hoyos negros de putas. Me parten las bolas esas putas cadenas, una más estúpida que la otra, todas con faltas de ortografía (si yo también tengo muchas pero gracias word por la ayuda) y ninguna con algo decente que aportar.

Por ahí sale una madre con la enfermedad de las vacas locas pero hemorrágicas pidiendo reenviar el mail para salvar a su único hijo de una muerte segura a manos de la gripe aviar fusionada con la gripe porcina y una pizca de gripe taurina, bovina, canina y matutina (de esas que te dan al despertar con la nariz tapada).

Luego un mensaje religioso (tierno como un oso panda danzando ballet con tutú) y con el típico “si no lo reenvías no crees en Dios”, o “¿Si tienes tiempo para ver porno, por qué no tienes tiempo para Dios?”…o el mas cabreante aún “Te aseguro que solo un 5% de personas preferirá reenviar chistes a enviar este correo”. Estos chupa punta de verga deberían saber de que al amo del universo (yo, ¿por que lo dudas?) le cabrea que le quieran hacer sentir mal o más aún, me cabrea que me digan lo que tengo y no tengo que hacer (para eso tengo a mis instintos). Yo estoy en paz con el de arriba a mi manera y la pregunta sería..¿Si no reenvío los demás correos…por qué reenviar este?.

En penúltimo lugar (por si no lo sabías es un top 4, bueno, no lo sabías porque lo acabo de decidir y la verdad no se porque escribo esta aclaración si lo último que me importa es que te des cuenta, bueno me importa que te des cuenta, lo que no me importa es tu opinión al respecto) está ese mail que les juro me tiene desgarrada la verga en cuadritos como salchicha de fiesta de esas que te sirven con palitos y salsa rosada. Este mail es (a excepción del que viene) el peor crimen a la humanidad desde “Cholicienta”. Es el típico mail donde te dan 500 instrucciones y luego te dicen que pienses en la persona que quieres culear y el final: “si envías esto a 40000000 contactos algo bueno te va a pasar, sino valdrás tres kilos de verga de caballo culeador de cicciolinas”. La plena que si yo algún día me llego a enterar quien vergas inventó este tipo de correos le meto un poste de luz en el ano mientras le digo que piense en la persona que quiere porque sino le va a pasar algo de veras malo.

Pero no vine a hablar de todo eso hoy (aunque ya lo hice), vine a hablar del tipo de cadena que en particular me llena las bolas de ácido sulfúrico. El trofeo a la peor mierda que existe se lo lleva el típico mail que dice por ejemplo: “NO LEAS ESTO” (con eso aseguran que vas a leer, como a ti te estoy haciendo leer esta completa agrupación de pendejadas con tan solo el título del post): Una niña llamada María Angula fue ahogada por su madre en el lago Titicaca, luego la revivió dándole respiración boca a boca y la fue a ahogar al océano atlántico hace 10 años por haber reprobado un examen. Si no envías este correo a 50 contactos, María aparecerá de noche y te ahogará tapándote la boca y nariz con un examen de geometría y una pinza de ropa, respectivamente.

DEJATE DE HUEVADAS!!!...la verdad este tipo de correos son la peor mierda que existió por un tiempo, pero ahora donde sea lo encuentro ya que últimamente está de moda ponerlo.

Ya me cansé de leer mierdas como esta y aseguró que si llego a descubrir a Maria Angula haciendo de las suyas le saco la puta y le pregunto quien la mandó (Talvez ella me pueda decir quien escribe estos correos).

Pero este blog no sería un blog familiar si no hago un aporte a la comunidad. Así que si hay en el mundo alguien tan ocioso como para mandar estas cadenas…pues Satanos Clon se asegurará de que el/ella no sea el (la) único(a) (me cabrea esto de escribir Unisex). Así que aquí les van mis cadenas:

Ojo, cada cadena está copiraiteada ® y me pertenece, si quieres hacer uso de ella para empezar tu propia cadena puedes dejar un ceviche de camarón, chifles, una cola y un pan en la casilla postal #1244 de cualquier Banco de las Islas Caimán.

1. NO LEAS esto: Un dia chilly willy salio de su iglú para comer pescados y no encontró ninguno. Si no copias esto a 900.000.2123121150 trillones de personas, chily wily vendrá a tu casa y te quitara todos tus pescados.

2. NO LEAS esto: Un día Condorito encontró a su compadre tirando con Yayita y se cayó haciendo Plop! Si no envías esto a 32409230934309 quintillones de personas, Condorito vendrá a tu casa, te pondrá en cuatro y te hará Plop Plop Plop Plop en las nalgas.

3. NO LEAS esto: Un día Darth Vader salió a la puerta de su casa golpe de 5:45 de la mañana y el de los periódicos le lanzó el diario en toda la careta. Si no envías esto a todos tus contactos, Darth Vader se te aparecerá y te entrará a golpes con el lado oscuro de la fuerza…..y su periódico.

4. NO LEAS esto: Un día Popeye y Olivia salieron a culear al Motel “Miami” y todo estaba full. Si no envías esto a 4545803945 chiliones de contactos, al llegar a tu casa te encontrarás a Popeye tirando con Olivia en tu cama y el te cultivará espinacas en el ano.

5. NO LEAS esto: Un día Michael Jackson violó a 11 niños, McCulla……al de mi pobre angelito y a su mono.

¿Y qué? Eso de veras pasó…ya no podemos reenviar 5405843904 correos para evitarlo.

6. NO LEAS esto: Un día Jamil Mahuad salió del Ecuador robándose toda la plata del pueblo que pudo, si no envías esto a todos tus contactos, el volverá y será reelegido

…………………………………………chucha ahí si lo pienso dos veces.

Mi imaginación y mi gran sueño no dan para más. 

gracias a quien me recordó lo de las cadenas estas jajaja........ 

aahhhh.....las peliculas de antes....

Qué creyeron? que iba a hablar de cine y a ponerme nostálgico?¿? pues no mamones!! lo que en realidad quiero decir es: "aaahhh....las peliculas PORNO de antes".

Aunque ya estoy grandecito y las peliculas porno siempre me han provocado risa (creo que es un problema mental), el otro día sostuve una plática interesante y altruista (musica de Mozart: "tan TAN tan TAN TAN tan tan tan") acerca de estos filmes que dejaron embarazados a tantos lavamanos, camisetas y retretes............

Satanos: "aahhhh....y te acuerdas de como eran las peliculas porno de antes?"

Chavo: "si, loco....ahora ya casi no hay porno con trama"

Satanos: "la plena, es que ahora ni terminan de salir los creditos al comienzo...y ya estan tirando.....es como si fuera actuado"

Chavo: ............................

Satanos: "que? tengo algo en la cara?"

Chavo: "olvidalo y hasme un favor: mete la mano en la licuadora sin apagarla, que creo que deje algo importante ahi dentro"

Satanos: "para que estan los amigos.............ni más faltaba"

Como les decía, si bien los diálogos y situaciones que precedían a las escenas de sexo en las peliculas porno de antes eran casi igual de estupidas que las de ahora...por lo menos, tenian una trama para medio amagar el asunto...ahora no......tu metes el cd y es sexo desde el comienzo hasta el ultimo rincon del disco.......y el tipico:

(con acento español europeo)

colorada rica#1: "pos hombre.....que calor que hace, tio"

Mancito tuco y rasurado: "es que este tele no se arregla, tio"

colorada rica#1: "espera tio, que llamo a la sirvienta para que nos traiga algo de tomar, tio"

la sirvienta (colorada rica#2): "para que me habeis llamado....hombre, pero que calor que hace aca gilipollas, tio"

el Mancito: "y si os quitais la ropa?....para que os sintais mejor, tio"

(musiquita: Batería sintetizada......saxofón o guitarra, y a veces piano...tu tu pa...tu tu pa...tu tu pa)

EL TIO: "parad de nombrarme soputas y bajadle a la musica, que les voy a partir el orrrto"

los 3: "que te hemos escuchado, tio"

Esto es a lo máximo que llegarían ahora.....de ahi en adelante, es predecible.....todos "follan" menos el tio......con frases como:

"oh, pero que bueno está"

"Abridle el culo...."

"Oh..que me corro"

(el doblaje de los dialogos es otro asunto que luego discutiré)

Y yo me pregunto: "que pasó con aquellas porno donde detrás de toda la tiradera había una trama medio que medio interesante?". Y no es por nada...pero la trama a veces ayuda a relajar la vista de tantos acercamientos tipo discovery channel de los genitales, o a veces ver una escena de 20 minutos cansa y la historia sirve pa mantenerte como que interesado (totalmente masturbado, pero interesado), hasta que te vuelvas a poner cañon.

Si bien los dialogos pre-tiro son los mismos....pucha...tenían motivo..por ejemplo en "Wet dreams in Elm Street" (sueños mojados en la calle Elm, para los ignorantes), al final los manes tenian que hacer una superorgía y decir un hechizo para que se le pase la loquera a un mancito(que tambien estaba en la orgía).......si, yo se que es mas ridículo que Tico Tico rapeando (un momento.....si rapea verdad?¿....bueno) ....pero era un chance mas gracioso e interesante que solo verlos tirar nada mas........lo mismo en "Do it in the road", era de un par de peladas que recorrian las carreteras en busca de ni se que mierda y aprovechaban pa pegarse sus respectivos palitroques......(no crean que me aprendo lo titulos y vivo metido viendo porno....aunque si me pagaran por eso........bueno....aunque no me pagaran.....pues.....bueno..eeeee..mañana voy al psicologo o espero que te hagas psicologa).

La idea de este post es simplemente comparar, sacar diferencias y similitudes...formar opiniones y asi contribuir al desarrollo intelectual de la patria (CON PORNO?¿?¿)...

En fin, las épocas pasan, los pelos se rasuran y Barcelona aun no es campeon.......pero no se puede negar que las porno con trama son las mejores.........bueno...la verdad no se porque escribo este post ya que estoy seguro de que ninguno de los que leen esto ha visto una porno completa.......a duras penas llegan a los 10 minutos.....y mas seguro aun...de que no les interesa en lo más minimo la trama de una porno.....despues de todo......ya terminé.

Satanos & El Chavo Inventions

No se si esta nota ya la inventaron o no, pero a mi que chucha....un pana me dio la idea...y yo la desarrollé y, como mi pana no tiene blog para publicarla....pues me robé la patente...Muajajajajaaja (perdón por la risa estoy recién en la clase nivel 1 de ríase como malo)....además, fui alumno de Sandra Correa cuando tome la materia de: "plagio avanzado alterno y microcelular 2".

Estimado consumidor:

¿Cuando está en la calle y le vienen de golpe las ganas de cagar.........se arrepiente de no haber salido de casa cagando?¿?

¿No desearía poder sentarse en cualquier lugar y defecar como descosido al son de un buen periódico y/o revista?

¿Tiene el famoso problema de los "Pedos con caldo"?

¿No le gusta sentarse en los retretes de los baños de los centros comerciales porque siente que alguna culebra saldrá a morderle el rosquete, ó, más lógico aún, puede contagiarse de alguna infección cutánea?

¿Solo se siente feliz cagando en casa?

Pues no se preocupe mas!!! Directo del Laboratiorio de investigaciones de satanos & el chavo ubicado en Urbanor, donde contamos con la técnología OVNI mas avanzada de toda la galaxia, hemos diseñado, en sociedad con Usama Bin Laden, La dirigencia de Barcelona y el Sayako, un invento revolucionario que arrasará con todos los productos del mercado y destruirá a los agricultores y ganaderos.........(la verdad no entiendo como...pero lo hará!!)

Se trata del nuevo: "CACOTRÓN TRIFÁSICO 777"!!....la ultima invencion de Koji Kabuto y el Dr. Hell. Un artefacto que le evitará el trabajoso problema de que usted deba adecuarse al sitio donde piensa cagar, pues el cacotrón hará que el lugar se adapte a usted.....

Si, ya en La Trinitaria, Asia y Europa es una moda, y no hay quien no salga de casa sin su cacotrón. Que?¿? que quieres imagenes de esta maravilla?¿?¿ quieres ver como se usa?¿?¿? simple!!!!

El Cacotrón trifásico 777 consta de un triangulo hecho de acero inoxidable aleado con kriptonita, muy flexible y por ende, plegable, que puede perfectamente entrar en tu billetera o bolso...

Como se usa?¿?¿ simplemente despliegas el Cacotrón 777 y lo pegas a la pared (como los muñequitos de los carros, a presión) lo sostienes de la parte de abajo y no te preocupes por mas, pues el cacotrón soporta hasta 23409382439042332423 Newtons de fuerza, simplemente guindate como quieras usando las dos manos y caga, simplemente caga hasta mas no poder, caga como si fuera el ultimo dia de tu vida, como que si de eso dependiera tu vida.

Esta comprobado científicamente por la OMS (organización mundial de la salud) que una persona que se sostiene de algo y usa su peso como apoyo al momento de cagar, podrá obtener los beneficios totales de un buen cague.

Usalo donde quieras: en la buseta, en el colegio, en un solar vacio, etc, etc, etc. También sirve como gancho para colgar ropa y si llamas ahora, te damos el cajón depositador, que sirve las veces que quieras de vasenilla y una cajetilla de cigarros, para mataar el olor, todo esto por la modica suma de 3300 millones de petrodolares la únidad. Y si llamas ahora, te subiremos 3 petrodolares por cada minuto que dure tu llamada.

Como?¿? que quieres saber más?¿? en este momento ya se abrieron las clases sobre como usar el cacotrón con UNA SOLA MANO!!!....no te quedes sin el tuyo.......LLAMA YA!!

CACOTRÓN TRIFÁSICO 777........

llama ya!! al 1-850-2541708 y pregunta por Don Lucho.....AHORA!!!!! que se agota!!